Quando me boicoto...

Quando o que mais ouço na vida é isso não é para ti, não vais ser capaz, não vais conseguir. Quando me dão "indirectas" que o que eu mereço é algo inferior ao que gostaria de ter, o que acontece é que eu começo a acreditar que talvez isso seja verdade, que não vou conseguir, que tenho que me sujeitar às sobras....

Neste caso eu sou a minha própria inimiga, porque me boicoto, porque acredito em todos os que não acreditam em mim, em vez de acreditar em mim primeiro e nas minhas capacidades.

Tudo isto leva a que me desvalorize, que me sinta mal comigo própria, leva a que a compulsão veja uma oportunidade para se mostrar e ganhar.

Neste momento sei quais são os meus problemas, sei como a compulsão aparece, mas também sei que não é fácil mudar. São muitos anos a sentir-me desvalorizada, tantos que comecei a acreditar no que me diziam "que eu não mereço"... Agora tento mudar isso.

Em breve terei uma grande oportunidade, quero lutar, chegar ao final e dizer que dei o meu melhor, mesmo que não fique em primeiro e não consiga o emprego! Mas conheço-me, e sei que muito facilmente me boicoto, dou prioridade a outras coisas que não são importantes... 

Desta vez vou lutar, não vou ouvir os outros, vou acreditar em mim. E se no final não der certo, sei que acreditei em mim pela primeira vez, e isso é o mais importante.

E se?....

E se?....

Tem-me assaltado essas questões... e se tivesse feito de uma forma ou de outra? E se tivesse decidido de outra forma, tomado outro rumo?...

Há coisas que me arrependo, suponho que acontece com todos. Outras que sei que não daria certo, por diversos motivos, mas será que não devia ter tentado? 

Segui um caminho moldado por outros, por diversos motivos, uns impostos, outros por me acomodar. Acreditei que não valia nada, que nunca iria "ser ninguém" e isso toldou a minha personalidade enquanto crescia. Deixei que me iludissem, suponho que continuo a deixar... Penso sempre que os outros não mentem, não vejo motivos para isso...

Tudo isto me fez ser insegura, não acreditar em mim e refugiar-me no que não devia. Os doces eram o meu escape.

Hoje começo a perdoar-me.

Hoje começo a seguir o que gosto.

Hoje começo a decidir por mim.

A partir de hoje começo a perdoar-me por não ter seguido o que me faz feliz.

Falta-me controlo

Estou pior, não me consigo controlar, eu digo não e o meu cérebro não desiste até que eu coma e fique mal disposta de tanta coisa que engoli... aí, ele acalma, cala-se e sossega.... não estou a conseguir combater isto e tenho medo que tudo o que consegui até agora desapareça. O pior é que este receio está a fazer com que coma mais... estou numa espiral descendente e não sei como sair dela...

8 meses depois....

8 meses antes havia desespero, saturação, não havia vontade para fazer nada e um desespero enorme em tentar não descarregar na comida.
Depois o trabalho em part-time começou a ser praticamente diário, e os 8 meses transformaram-se em menos 6kg. Foi bom, estava exausta mas contente.
Mas tudo acaba. Agora vem a altura de menos trabalho, passam-se dias.... o desespero retorna... é cíclico, suponho. Não é fácil manter a mente ocupada, mesmo tendo tanta coisa para fazer em casa, a vontade foge e foge também a vontade de não comer. A mente é fraca e cede... 
Agora o objectivo é manter o peso, mas o foco é difícil... há que continuar a lutar, há que reler o que já escrevi, há que manter a determinação e a teimosia. A propósito, consegui o objectivo da poupança anual, antes do ano acabar. Teimar e lutar contra a fome emocional, todos os dias, por mim!

Como vencer a fome emocional - livro

Comprei este livro, achei que talvez tivesse alguma informação que me pudesse ajudar.
Desconhecia a autora, nem sequer sabia que havia livros sobre este tema. Encontrei por acaso e estou contente por o ter encontrado.
No livro, a autora explica o que é a fome emocional, referindo alguns estudos e alguns casos que ela acompanhou, e explica como se pode combater isso. Achei um livro interessante, embora chato de ser lido, pois a autora faz uma explicação, depois resume a explicação e depois ainda coloca o "resumidamente". São 2 resumos do que ela explicou inicialmente, tornando o livro um pouco maçudo.
Embora isso é um bom livro para entender de onde vem esta minha compulsão, para quem sofre disto vale a pena ler.
Ainda estou a combater a vontade de comer, não é fácil, mas depois de ler o livro ficou um pouco mais fácil, tanto que agora estou vários dias sem abusar. Para mim isso já é uma vitória e vou continuar a lutar.

Escolhas

Acordas e sentes que desperdiças-te tudo. Já alguma vez te aconteceu? Sinto-me assim...

Devia ter estudado outra coisa, na altura estava indecisa e fui para o primeiro curso que me apareceu. Devia ter ido para aquilo que me estava a provocar a indecisão. Era o que gostava e ainda gosto...

E sim, agora já é tarde, não tenho dinheiro nem consigo, pagar um curso.

Sou a única desempregada da minha turma da escola. O que me leva ao segundo ponto. Desperdicei tudo, fiz más escolhas no que toca ao emprego, ao futuro profissional. E agora o que posso fazer para mudar isso? Sinceramente não sei o que fazer... a compulsão está mais forte e isto fortalece-a.

Teimosia ou Persistência, tanto faz!

Devia ter uns 3 anos quando a minha mãe me obrigou a colocar um chapéu, nunca gostei de chapéus... ela conta que levei a minha avante, não  o coloquei. Sempre fui de ideias fixas, desde que me lembro. Quando queria algo não descansava enquanto não o conseguia. 

À uns dias disse ao meu marido que tinha um objectivo de poupança para este ano, ele de inicio duvidou, mas depois de ver a minha determinação acho que entendeu que o ia e vou fazer.

Dei por mim a pensar que não entendo porque não uso esta teimosia, que me assiste desde sempre, para ser mais forte que esta compulsão alimentar. Devia ser simples ser mais teimosa, se o sou em tudo o resto porque não com isto?

Além da poupança tenho outro objectivo este ano, ser mais teimosa que a compulsão.

Feliz 2017