Teimosia ou Persistência, tanto faz!

Devia ter uns 3 anos quando a minha mãe me obrigou a colocar um chapéu, nunca gostei de chapéus... ela conta que levei a minha avante, não  o coloquei. Sempre fui de ideias fixas, desde que me lembro. Quando queria algo não descansava enquanto não o conseguia. 

À uns dias disse ao meu marido que tinha um objectivo de poupança para este ano, ele de inicio duvidou, mas depois de ver a minha determinação acho que entendeu que o ia e vou fazer.

Dei por mim a pensar que não entendo porque não uso esta teimosia, que me assiste desde sempre, para ser mais forte que esta compulsão alimentar. Devia ser simples ser mais teimosa, se o sou em tudo o resto porque não com isto?

Além da poupança tenho outro objectivo este ano, ser mais teimosa que a compulsão.

Feliz 2017

Fome emocional

Ontem foi complicado, perdi o controlo... cheguei ao final do dia empanturrada. Sempre que comia pensava que tinha que parar, não podia comer mais, mas não consegui. Precisei de mais e mais até ficar mal disposta. 

Não soube nem consegui combater o meu próprio cérebro. 

Desde que caí na realidade este foi o pior dia.... provavelmente não será o último.

Agora é levantar e continuar a lutar. 

Após um mês...

1 mês. O que aconteceu num mês? Tive dias em que ia desesperando com a compulsão, alguns ganhei, outros perdi. 

O que consegui? Recuperar! Nos dias em que perdi, levantei-me logo de seguida. Para mim isso é uma pequena vitória. 

Aqui em casa os doces já eram raros. Deixamos de comer doces a mais de um ano, só comemos de vez em quando, para na grande maioria das vezes nos desiludir, visto levarem muito açúcar e não estarmos habituados. Por isso não deixei de comer nada, como o que me apetece. A diferença é que como apenas quando tenho fome, se não tenho não como. Simples? Nem por isso, às vezes aguentar até ter fome não é fácil. 

Neste momento já consigo ter um pouco mais de força sobre a compulsão. Tem dias em que me esqueço que não devia ter comido tanto, isso é um aspecto a melhorar. A distracção também leva a que coma sem dar conta.

O que me surpreendeu foi que acabei por perder peso durante este mês. Não foi muito, mas se continuar assim vai-me ajudar a manter a motivação.

Tradução: Não deixes a comida controlar-te.

Bullying

E quando te dizem "estás mais gorda!" ou "estás tão gorda!"o que respondes?... Respondes "ainda não tinha reparado, obrigada pela atenção!" Ou decides partir para o ataque e respondes à letra? Ou ficas sem resposta?

O que responder quando alguém nos diz isso? E nós sabemos que o obectivo é magoar, que a pergunta foi feita intencionalmente de forma maldosa, porque algumas pessoas são más.

Mesmo quando tinha 20kg a menos ouvia isso. Eventualmente acabamos por pensar que estão certos. 

Depois temos a nossa família, que por melhor intenção que tenham acabam por dizer algo errado. "Não podes comer isso que engorda" Não, o que engorda é o que como depois disto...

Ou dizem algo, mesmo ao nosso lado, como " o pior que me podia acontecer era ser gordo".

A vontade de sair, para locais onde sei que estarão pessoas é reduzida. Ir à praia, rio, piscina leva a arranjar desculpas. Só o pensar que tenho que vestir um fato de banho e irei ver toda a gente a olhar para mim, me stressa. 

E fico com vergonha de tirar a roupa em casa, de me mostrar ao outro.... Nunca fui criticada cá em casa, acho que o meu marido foi a única pessoa que nunca disse nada e sempre me apoiou. Mas hoje tenho dificuldade em ver o que ele gosta em mim...

Com o bullying começado por outros e alimentado por mim, fica esta obsessão, que não sai da cabeça a cada passo que dou...

O caminho

Como cheguei aqui? Como fiquei com 20kg a mais? 

Foi o tédio de não ter emprego, de não ter nada para fazer. Embora me meta em mil e um projectos não é a mesma coisa. Embora tenha sempre que fazer em casa não é a mesma coisa.

Sinto-me inútil. Sinto-me fracassada por não conseguir um emprego. Sinto-me triste, embora o resto da minha vida seja muito boa. Mesmo com tudo o resto a correr bem sinto-me inútil. E foi este o ponto de partida para anos e anos de enfardar comida, nomeadamente doces. E sim, enfardar é o termo certo.

Tenho compulsão alimentar, não é fácil admitir...Só recentemente admiti isso.

Acho que como tudo, o primeiro passo é o mais importante, mas e agora? Como vou conseguir mudar? Não sei como mudar. Para mim a comida não é o que faz a "máquina" trabalhar. Para mim a comida é o meu escape, ajuda-me a relaxar, a deixar de estar stressada.

Não sei como vencer o meu cérebro quando me manda comer porque não tenho nada para fazer, porque não me apetece fazer nada, porque não há nada de novo. Como vencer algo que me provoca uma convulsão tão grande que não consigo pensar em mais nada?

Hoje é o primeiro dia desta luta, sei que vou falhar muitas vezes, já o falhei antes, mas desta vez quero recomeçar no dia a seguir. Pensar que ontem foi mau mas hoje será diferente. Não quero no dia a seguir arrepender-me e deixar que as mágoas levem a melhor, pois se deixar torno a comer e não consigo parar. Este vício alimenta-se das mágoas, do stress, da monotonia, da tristeza, da pena de mim própria... e eu tenho que ser mais forte que isso.

Este é o primeiro dia.