Bullying

E quando te dizem "estás mais gorda!" ou "estás tão gorda!"o que respondes?... Respondes "ainda não tinha reparado, obrigada pela atenção!" Ou decides partir para o ataque e respondes à letra? Ou ficas sem resposta?

O que responder quando alguém nos diz isso? E nós sabemos que o obectivo é magoar, que a pergunta foi feita intencionalmente de forma maldosa, porque algumas pessoas são más.

Mesmo quando tinha 20kg a menos ouvia isso. Eventualmente acabamos por pensar que estão certos. 

Depois temos a nossa família, que por melhor intenção que tenham acabam por dizer algo errado. "Não podes comer isso que engorda" Não, o que engorda é o que como depois disto...

Ou dizem algo, mesmo ao nosso lado, como " o pior que me podia acontecer era ser gordo".

A vontade de sair, para locais onde sei que estarão pessoas é reduzida. Ir à praia, rio, piscina leva a arranjar desculpas. Só o pensar que tenho que vestir um fato de banho e irei ver toda a gente a olhar para mim, me stressa. 

E fico com vergonha de tirar a roupa em casa, de me mostrar ao outro.... Nunca fui criticada cá em casa, acho que o meu marido foi a única pessoa que nunca disse nada e sempre me apoiou. Mas hoje tenho dificuldade em ver o que ele gosta em mim...

Com o bullying começado por outros e alimentado por mim, fica esta obsessão, que não sai da cabeça a cada passo que dou...

O caminho

Como cheguei aqui? Como fiquei com 20kg a mais? 

Foi o tédio de não ter emprego, de não ter nada para fazer. Embora me meta em mil e um projectos não é a mesma coisa. Embora tenha sempre que fazer em casa não é a mesma coisa.

Sinto-me inútil. Sinto-me fracassada por não conseguir um emprego. Sinto-me triste, embora o resto da minha vida seja muito boa. Mesmo com tudo o resto a correr bem sinto-me inútil. E foi este o ponto de partida para anos e anos de enfardar comida, nomeadamente doces. E sim, enfardar é o termo certo.

Tenho compulsão alimentar, não é fácil admitir...Só recentemente admiti isso.

Acho que como tudo, o primeiro passo é o mais importante, mas e agora? Como vou conseguir mudar? Não sei como mudar. Para mim a comida não é o que faz a "máquina" trabalhar. Para mim a comida é o meu escape, ajuda-me a relaxar, a deixar de estar stressada.

Não sei como vencer o meu cérebro quando me manda comer porque não tenho nada para fazer, porque não me apetece fazer nada, porque não há nada de novo. Como vencer algo que me provoca uma convulsão tão grande que não consigo pensar em mais nada?

Hoje é o primeiro dia desta luta, sei que vou falhar muitas vezes, já o falhei antes, mas desta vez quero recomeçar no dia a seguir. Pensar que ontem foi mau mas hoje será diferente. Não quero no dia a seguir arrepender-me e deixar que as mágoas levem a melhor, pois se deixar torno a comer e não consigo parar. Este vício alimenta-se das mágoas, do stress, da monotonia, da tristeza, da pena de mim própria... e eu tenho que ser mais forte que isso.

Este é o primeiro dia.